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我从小就是个极嘴硬的人，愿意用一整天讨论对错，却不愿意花一秒钟承认错误。
小时候调皮得很，犯了多少错很难记得，但却永远记得自己总是因为不认错，被我爹打得鬼哭狼嚎满院跑。我被我爹追的时候，我妈则一边追我爹一边喊：“别打了，别打了！唉，你就不能跟你爸认个错吗？”
我不，宁愿被追得边哭边狂奔，像个小疯子，也不愿认错。
死不认错的这个特质，一度在成长里还是让我沾沾自喜的。
上高中进辩论队选拔，抓着漏洞一抓到底，明明是抽到个烂选题，却辩得对方摔桌子要真人PK，直接晋级保送一线队。
实习的时候，在央视做晚会，为了个方案，吵了两个半小时，最后合作的导演吵困了，说没见过你这样的策划，得，按你的来。
毕业后进了广告公司，这行业简直是天助我也，经常挂着乙方的胸牌吵着甲方的话，入行提案“十提九吵”，客户签了单还会说你挺专业不怕得罪人。
谈恋爱，更是如此，我知道跟女人讲道理不如道歉，但依然过不了自己这关。
卿卿我我的时候百般好，一有分歧，我先分析，分析完了建立个方法论，然后逼着女朋友必须接受这个方法论，最后直到对方吵累了闭嘴，还恨不能再追问一句：“你承认我没错对不对？”
应该说，直到三十岁之前，我的人生字典里，查不到“对不起”这三个字。
但直到和首尔讨论关于“道歉有没有用”这个问题的时候，我怔住了，半天没说话。
这大概是首尔第一次看到我这样，她是刀子嘴豆腐心，很了解我，赶紧说：“要不你写道歉没用，再要不……咱不写这个了，换个话题好不？”
但我知道，我错了。
从来不说对不起，是因为要赢，是因为不要自己有错，是因为胆怯。
那些在我成长里看起来沾沾自喜的战绩，无非是因为有那么多看破不点破我的人，她们不需tt.t要我的对不起，只是不想伤害一个不想输的人。
我忽然想到她。
十七岁的那年，我疯狂地爱上了她。
她眼睛明亮，海藻般的长头发，穿小洋装和红皮鞋，笑的时候像饱满的草莓。
爱上她，是因为每到课间，她都会在对面高二的楼上倒垂着头发看天，细密绵长的头发泛着诡异的蓝光。
我比她高一届，处在最不该谈恋爱的高三。
但那时候，爱情来了，大学算什么？！
追的过程不值得说。
我直接在运动会结束后，在学校门口拦住了她，问她要不要我陪她一起回家。
这个问题即便作为高中生，也蠢透了。
感谢高中大部分时候我都不好好上课只顾写东西，也因此在bdi/bdi一个以严谨刻板著名的高中里
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