，现实却没有那么好说话。
我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。
以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。
直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。
想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。
我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。
如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。
但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。
我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。
唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……
前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。
小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。
如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。
网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。
过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。
别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。
我知道家里困难，有房贷负债、还要给我姐交学费，还要给我交学费，二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。
这些我都知道，也很清楚。
但我只能通过这种方式，给自己搏一个未来，也是给父母搏一个将来。
我不打算进一步增加父母的负担，既然去了，就是奔着自立去的。
写书是我唯一的爱好，我喜欢创作故事，因为我所创造的世界中，没有现实中那么多破事儿，是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。
所以我不会太监，开书到现在一直用爱发电，每个月稿费几百块，在日本还不够喝西北风。
打工是必须的，我要兼顾学习的打工，我要在除了日语水平外，专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此，也不用的担心我会太监。
我已经和曾经的我不同了。
我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’，无论是结婚的责任也好，养育老人的责任也好，还是社会责任。
因为我过去是一个特别无责任心的人，可能是物极必反，我现在把责任和义务看的比什么都重。
我开始写这本
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